入戲太深

看似觸手可及，卻才發現在無形的漸行漸遠中，大家變得好陌生。曾經的無所不談至今的無言以對，掏心掏肺也不過如此，你們最終還是選擇背道而馳，認真的人最可笑，呆在原地看著物是人非也只能當做不痛不癢，似乎連喊痛的資格也沒有，畢竟選擇卸下防備的是自己，交心就得明白會得到的副作用。
最厭惡的是別人對我說認真就輸，知道嗎最真的真理往往最不能得人心；我用著自己的方式去體諒別人的感受，用著自己的方式去將心比心，用著自己的方式去愛去珍惜去保護我愛的人和愛我的人，到最後原來感動的也只有自己。別人似乎根本不需要甚至當做是種負擔，何為對錯也不再重要，不被需要就該從此隱身，不打擾是最後能做到的。
喜歡不受打擾的安靜亦喜歡大家相聚的熱鬧，喜歡被包圍被保護亦喜歡孤獨隻身一人，自己像是個矛盾個體，越是想要愛恨分明卻越是處於灰色地帶，進退兩難，隨時捲入暴風雨中。回頭一望，原來我從不屬於誰，同樣的誰也都不曾屬於我，好像我一個轉身真的就能夠完美的抽身而退，你們的世界也從此不再有我，也就像從不曾有我。
到底是你們滿不在乎或者是我入戲太深，人心到底怎麼看，看不透的揪心，看透的卻痛心。

無期

有一種關係是我不主動就會失去，這樣的存在好虐心；友情千萬不要輕易見證，那種撕心裂肺比什麼都來的痛。終於知道，需要人與被需要的區別，需要你們的我要多卑微就多卑微，要多不堪就多不堪。一廂情願的對別人掏心又掏肺，還得被嫌棄，付出的都被理所當然，直到我累了，不再做這麼多了，你們就對我有偏見了，說我變了，你們不知道我之前的付出從來都沒有被得到肯定過。
從來就不喜歡和別人道晚安，因為明白說出去的晚安都換不回第二天的早安，就好像每一次的再見都不會再見一樣，覺得別人和自己的道別都會成了永別，後會總是無期。身邊的人就是這樣漸行漸遠的，我始終一人。
安全感不存在，自己做依靠最實在，寧願每天嘻嘻哈哈被別人當做傻子，也不想看穿所有的傷痕，沮喪，失落；世道就是如此，看笑話的總比關心的人多；你不堅強，沒人替你堅強。
每天重複告訴自己，你是女王無人能敵。內心強大了，或許就真的能夠無敵了吧。

欺

和自私的人做朋友真的心寒到骨髓里。別人都說人善被人欺，始終堅信自己並非善良物種，可是對朋友無私這種想法突然覺得好可笑，好幼稚。幫別人的別人當做理所當然，名正言順，換到自己有所要求卻被當做無理取鬧，不可理喻；心寒不是一件突如其來的大事件，而是日積月累的失望換來的。滿心歡喜的心情每一次都換來冷漠唾棄，真心付出換來的也是嫌棄，我心情不好就是情緒化，我的錯；別人的就是有苦衷，應該被體諒。不是覺得付出應該獲得回報，只是覺得已經仁至義盡換來的卻是如此，為自己覺得好不值。下一次，我再也不會在別人還沒開口之前就主動提出幫助，不會再自作主張幫任何人做任何事，這是愚蠢不是善良。別人怎麼對我，我就怎麼回報；不變的原則。那種無私那種互助那種包容真不應該套用在你們身上，我的錯。

歸咎

那些讓你痛徹心扉的事，總有一天你會笑著把它說出來。我想我做到了，不痛不癢，更像是在敘述一件別人的經歷。或許猜測過對方是否真心相對，但到最後還是敗給自己，選擇相信。從未後悔，因為已掏心掏肺了，世事難求只求自己已盡力，能做的都已做了就算成果與收穫沒能成正比，也只能無奈歸咎宿命。這段荒唐絕對讓我受教終身。

快樂是對自己的承諾，別人給的諾言從未實現真的受夠了，自己給自己的最有保證。我還是依舊笑得燦爛，不可能為了誰而改變，為了誰而迷失，為了誰而放棄原則，那些不顧一切的衝動一次就夠了，跌過了就該學乖。心防依舊建的嚴實，相信人就等於給了對方一把槍，一把隨時能夠讓對方把自己殺了的槍。日久見人心，見了人心再把槍交出去也不遲。

現在挺好，不好不壞，沒人陪就做低頭族，找不到人出去玩就在家睡到自然醒，想找人說說話也還是有幾個一直都在的閨蜜，偶爾感受一下同學愛，有時脾氣暴躁得自己吞，忙的時間多了不開心的時候也就少了。

放過自己

放過自己，別再和自己過不去了。對自己設了許多防備，真心累，一個人真的沒什麼，別在意外人的眼光了。清醒過來，我清楚五個月的怎麼和五年的做比較，我只是還在幻想那個充滿同學愛的環境，那個被寵著的世界。
我不過是受不了被冷落，受不了說話沒人搭理，受不了想說心事身邊卻沒知心的，受不了沒有了怎么樣都不離開的陪伴；新鮮感過後的過渡期總是讓人這麼無奈，上一秒你是全世界，下一秒你就什麼也都不是了。
我想逼自己做女王，堅強一點，勇敢一點，高傲一點，冷漠一點，不要輕易相信別人，不要隨便把真心對人，想每一天都為了自己而快樂，不要再把那一點可憐的安全感寄託在他人身上，保護好自己是每個人對自己的責任不是嗎。
心結解不開，有些人有些事我沒辦法當做沒發生，就這樣吧，從你們的觀點來了解我，我也無能為力，無可奈何；解釋只是多餘。

變

自己似乎變了，收起了各種脾氣，各種任性，各種刁難，各種鬧，也不知道是好是壞。曾經多麼討厭遷就別人，總是堅持了自己的立場就打死不讓步，現在常常掛在嘴邊的卻是“隨便”，“都行”；曾經多麼任性狂妄，總是要什麼就得有什麼，脾氣不好就撒野，地雷到處設，起床氣是每天的必需品，現在卻是用沉默用隱忍來帶過種種情緒。

環境逼人成長，我不是沒有在前進，只不過回頭的時候總會傷感。還是想要午餐時間挽著姐妹的手，說說笑笑的討論上哪吃，吃什麼；在意見不合的時候爭紅了臉卻還是可以在最後笑嘻嘻的取笑對方的幼稚；在考試前夕緊張的瘋狂溫書，然後一起熬夜灌咖啡；進考場前的一個擁抱一個加油手勢一個微笑，好像進入戰場；領成績時不管好壞都先來個高分貝尖叫；上課前等對方到了再進班不管是否遲到，下課了又還是手拉著手一起回家；這些都是我的所有習慣，這些都是我渴望可以繼續擁有的校園生活，沒有人了解所以沒有人知道我的不開心我的傷感，你們看到的只會是我不知足，我不珍惜現在的同學；你們不懂所以你們用自己的觀點來理解我。
有時候覺得那些自以為了解我的人最惡心

朋友還是越久的越好，那些讓我放下所有防備給出所有真心與信任的人，我想除了現階段擁有的我再也不會遇到其他。世界有時黑得真讓人無助，不斷許諾卻無法付諸兌現，虛情假意卻裝的真心誠意，句句謊言卻說得如此誠懇，教人如何給出真心。

額度

越想了解就離得越來越遠，越是握緊就越是失去，對自己還需要更多的了解。很多時候不知道做的是對是錯，好像有選擇恐懼，討厭是非題；心裡想的做法總會被打槍，其實很明白身邊的人都是在設身處地為我想為我好，不要讓我被騙受傷，可是我狠不下心該如何是好。

曾經我因為害怕選擇逃避，如今面對了才發現自己的擔心很多餘；真正的朋友不會在乎你真正內心醜陋的那一面，他們在乎的是你承受的傷痛，心疼的是你的淚水，然後用更多的愛溫暖你。雖然句句話都是一針見血，沒有甜言蜜語，卻起了最大的化學作用，有閨蜜有知己真的很暖心覺得自己一直都在陽光底下，很幸福。

給自己的不開心一個額度，度過了，就忘記，然後選擇快樂。真的要相信一切都會變好，如果還沒，就還不是結局。

語無倫次

釋懷很多，其實回顧點點滴滴才發現曾經的幸福我從來都很清楚自己把握不住，一而再的蒙蔽自己說服自己，把那個最真實的聲音遺忘在心底，把那個最赤裸裸最傷人的事實藏起來選擇看不到，所以到最後片體鱗傷我真的咎由自取；最痛的不是他不愛你，而是他說很愛很愛你，卻又不費力氣的把你拋下，最諷刺也不過如此。

身邊的過客走走停停，有的人走了，我哭過了，放下了，你卻再回頭，我選擇原諒，可是你給的傷害我從來沒忘，每個人都有一次被原諒的機會，可是我不會給你第二個傷害我的機會。

典型吃軟不吃硬，該絕情的時候卻被別人的溫柔動搖，走的每一步都這麼驚心動魄，覺得時時刻刻都會淪陷，歷史重演，重蹈覆轍。我需要一個人告訴我教教我怎麼樣才算正確，對和錯可不可以很簡單

個性像本打開的書，喜怒哀樂全寫臉上，一眼就能被看穿的心情，可是有時真正的情緒我找不到適合的表情，無所適從；你們看到的是我想讓你們看到的自己，我也想盡辦法做那個自己喜歡的自己。我討厭去要求什麼，總覺得如果別人願意就一定會成全我想要的，我討厭別人的遷就，討厭別人特地的配合后心裡的那種不快，我從不逼任何人做任何事。

透

不應該去嫌棄，一開始錯的就是自己，不承認錯誤的也是自己，所以要面對的必須還是那個自己；給自己一個期限，過了之後就必須好好的，依舊是那個充滿正能量，成天嘻嘻哈哈的女漢子。

傷心難過的時候，真的就能夠看清誰會真正在身邊關心你，有時候覺得自己已與世隔絕，可是轉個身發現你們其實一直都在，被蒙蔽雙眼的是自己。我想讓你們放心，所以我必須堅強，我必須驕傲，我應該笑的比誰都燦爛，讓所有人都覺得甚至連自己也相信我就是那個無敵鐵金剛

要乖，被傷害的機會是自己給出去的，不准再把弱點輕易曝露，必須驕傲，必須像個刺猬，學會保護自己讓自己變得強大，沒有任何人值得你去瓦解自己的圍墻，沒有任何人值得你去放棄自尊與原則。

朋友知己閨蜜會永遠住在心里最深的位置

黑洞

想的總比說得多，很多情緒到嘴邊卻說不出，不喜歡一個人討厭一個人，自己總是在新環境里顯得格格不入，時間不一定可以解決一切，問題放著不管就一直都會是心裡的刺。

為不能融入新環境而沮喪，為沒人陪在身邊而失望，有時候真的很想很不可理喻的就說出口那句需要你的時候你們沒有一個在。

零安全感總帶著負面情緒，像個黑洞，掉進去就出不來；後備和遺棄在對我洗腦，好像我只可以屬於這兩個詞。

需要的時候，所有人很有默契的下了地獄消失了，下一次就算我難過到死掉你們也沒有必要關心，我覺得做作惡心。每一次都是我處處退讓，說什麼我都附和沒意見，每一次都死纏爛打的吵著要人陪，我看著都覺得自己卑微得煩死了，到底煩不煩啊，別人的不情願都寫在臉上到底還拿什麼自信覺得別人是自己的，還要不要臉，還有沒有自尊。從來都只是我需要別人，從來都不是自己被別人需要。停掉所有可笑幼稚的舉動，不想再打擾任何人。

生氣時說的話從來都口不對心，衝動就是大魔鬼

爲什麽每個人都有更愛的別人 爲什麽我只有自己
好心情最近好像用得透支了 沒有了

曲終人散

手機打了幾通，你一通也沒接；信息發了數封，你一封也沒回；如果這是所謂的維繫，倒不如省點時間。我重複的告誡自己，你們不需要，做得再多也只能是多餘；我明白時間，距離是敵人，無從抵抗，我以為只要我有試著努力，我們可以成為不變，結果很明顯，一個巴掌拍不響。

搞不明白，有些人好像真的就把我當做沒智商，以為說兩句好聽話給顆糖我就會跟著你；

誰都一樣，我只能是最後的選擇，好像要選擇我真的對你們來說好委屈；別人的感受才是感受，別人的話都是真理，我做的每一件事都要思前顧後，我一錯就是滔天大罪，我為自己著想就是自私，我冷落了誰就是我的偏心，我一開口說話就是廢話，這就是你們所謂的道理。你們理所當然把我的認真當無所謂，你們的每一句話我都放在心上，我說的哪句你們又會記得。現實好累，我顧慮了你們的感受，誰考慮過我的？ 我需要你們的時候，你們在哪裡？

曾經也有很多人對我說過永遠，我真以為就能這樣一群閨蜜一輩子，認真的真的只有我；曲終人散。

變質

這樣的個性註定讓身邊的人越來越少，刁難任性無理取鬧脾氣暴躁沒有耐心，誰會受得了；我曾經以為我是你們的全部，原來真正需要你們的是我，沒有了你們我什麽都不是，除了你們原來我就真的什麽都沒了；我明白你們最後都會離開，然後我必須學會一個人，被你們寵壞的各種習慣我都只能收好，不能把它們用在其他人身上

同樣的事情不一樣的角色，經歷太多已經麻木；很多事情早就變質，原來最初的一切是我在當真，你在當笑話；知道越多難過越無法自拔，多希望所有從來沒發生過，這些只是一場最恐怖的噩夢

It's really ridiculous how fast people change their mind. One day, you mean everything. The next moment,  you don't exist anymore.  Im not your second choice, neither backup plan, keep away from me, bull shit.

Independant

這段時間應該只有物是人非最能形容，原來這就叫畢業，不枉費我當初為此哭得多麼歇斯底里。我說了，此時此刻我希望離開的是我，你們不知道留下來道別的那個最痛。放在心上的就那幾個，越是長大越是不想交朋友，打從心底抵抗這個新環境，抵抗新的人事物，我知道繼續這樣我只會把自己推向懸崖；再過不久，該離開的應該都離開了，我好像就真的只剩自己，我知道自己不能把你們都拴在身邊，每個人都有自己的空間自己的未來，是我太依賴友誼，把你們當成生活的全部，才會讓自己到現在都無法釋懷。

Im so blessed

Raeka Yeann officially 18. Saegil Chuka :D
每一個祝福我都收到了，身邊愛我的每一個我也感受到了。
因為你們讓零安全感的我不曾孤單，致每個對我好的人，我想說我不是很完美，缺點很多，甚至情緒化，卻有你們包容著我，有你們真好。

第一個驚喜，鐵KAKI之巨娘惹
從來沒有想過生日前三天就會收到驚喜，NYONYA姐姐謝謝你讓我知道如果一個人真的在乎自己不管多忙都會抽出一小段的時間為珍惜的人去付出。你最貼心的三眼怪布娃娃，三眼怪生日卡，還有盒子里滿滿的玫瑰，或許我不知道你究竟用了多少時間去完成，用了多少人情讓禮物如期完成，不過我知道你滿滿的心意都深深烙印在我心裡，雖然31號的你還在檳城，不過我知道你沒有忘記我，你給我的不只是禮物，還有從一個月前就開始的倒數，生日當晚準時送到的愛心信息，謝謝你了解我的零安全感還有讓我知道身邊一直都會有個你。
感謝你對每一個朋友的愛與重視，希望你一直一直都這麼善良下去，善良會讓人變得超有魅力！

兔兔醬妹子，前前後後陪了我三天的妹子。送我的大禮是駕著所謂的‘跑車’兜風（大笑）我知道你很疼我，一直一直都很疼我，從以前上課的時候你就每次讓我無理取鬧的搶掉午餐，補習被我搶掉零食，到現在每次有新開的cafe就會叫上我，每次有聚會你都會問我交通，或許如果角色對換，我應該討厭死搶我吃的的惡魔哈哈哈哈！有些事情不要一直放在心上，越介意就越無法釋懷，姐姐希望你可以開開心心的，還有我感恩你為我做的全部的全部，你每次都說我們可以有很多朋友，可是你只有我們；我想讓你知道你有我們就夠了，尤其是我這麼nice對不對嘻嘻

巨窩魯，第一名的豬王，貿貿然就出現在我家還很無厘頭的瞎掰爛理由來試探我，完完全全敗給你！過後才知道你不能在我生日陪我才會特地提早來找我出去，有小小感動到啦（擦淚）出國公幹的你辛苦了，感謝我擔心的都沒發生，你沒有因為別人改變了自己，你依舊是巨巨的那個活寶，說著最無法讓人理解的笑話，表演最無法讓人接受的絕活，還有永遠都不肯說你是愛著我的！每次想盡辦法損我又被我狠狠反駁到要回家墊高枕頭想著回復的絕招，每一次嫌棄我又讓我死纏爛打的大寶貝，每一次都拿你的BOYBOY當玩笑吵著要做小三，不過你知道的，我最想看到的是你一直都這麼幸福著，這是比我自己找到幸福還要重要的事，我討厭看到你被欺負，每一個欺負你的人我都把他恨到骨子里去，我從來沒有為了自己這麼討厭過一個人啊！Anyway，你的幸福就是我的幸福，你的快樂就是我的快樂，即使聯絡的時間越來越少，還是希望感情依舊。

My pretty bro. 每次都糾結我們怎麼變得這麼鐵，什麼樣的機緣巧合才讓我們有如此一般的孽緣哈哈哈哈。每一次說話都超屌給，被我罵幾句髒話就發脾氣，發完脾氣還和我道歉的傻逼，我知道你對我的各種好，超注意形象的你在我不高興的時候發給我的醜照，雖然現在被我當成了把柄（邪惡），還有你在我遇到人生瓶頸時請我這個吃貨去吃好吃的，每次考試壓力大你的安慰還有我每次故意害你被你朋友誤會，這些你都忍著我，在我印象中雖然你每一次都嫌棄我卻沒有一次真正對我發過火，我的各種各樣無理取鬧委屈你了。以後上KL讀書就多找些朋友不要裝矜持，雖然說你長得安全，不過KL這樣的黑區還是注意一點好，還有希望你考車不要再FAIL了！哈哈哈哈！

懵公主琦琦，永遠活在世外桃源，與世無爭，找不到和你的合照我悲劇了（哭）你的世界永遠都是那麼粉，你用最單純的關心去對身邊每一個人好。如果世界上的人都和你一樣這麼單純，那該多美好。我還記得每天放學的粉紅傘，不管大太陽還是傾盆大雨你都會等我一起走下山坡，這是我們共同擁有的小浪漫誒！你的小小貼心讓我即使沒有巨巨和我同班一起上課放學也依舊不孤單。琦琦妹子呀，以後你要清醒一些些呀不要傻傻的就給別人騙掉了，不過你那最珍貴的單純我希望你一直都能擁有著。

陪著我走過無數個生日的三八寶貝，對我好到沒話說，不停鬥嘴不停互相嫌棄，我還是一樣這麼愛著你。每次和我說你太怪癖，以後會沒有朋友，我說陳三八啊，難道你不知道你就是出了名的好脾氣嗎？！很多時候，你即使遇到不開心，你也會收在心裡，不吵不鬧不說出口，然後讓身邊的人都覺得你是鐵打的怎麼樣欺負你都行，有什麼事就對我說，不開心我能哄你，被欺負我一定幫你出頭，團結力量大哈哈哈哈！很快我們又要分開了，都習慣了每一天都有你，這樣的習慣從上學的第一天到現在應該有十幾年了，你的個性不難交到朋友可是交心的很難，如果你覺得那裡沒一個好人，我還一樣會陪著你，只要一句你需要我，我就都在。好好照顧自己不要被黑黑的人抓掉，不要沒有媽媽煮飯就不吃飯，不要每天賴床，不管距離多遠，我們還是會一直這麼鐵的

同桌蕭氏，每年生日你都舟車勞頓的絕不缺席，這次是我的失誤，是我沒有把事情安排好，下次不敢了嘻嘻。以後我們又要成為同學了，你還會在帶便當的時候叫媽媽多準備一份來餵飽我嗎？（大笑）智商無比高卻每次被騙我真的搞不懂你，你的糗事以後收斂一點啊！還記得一起上課睡覺睡到老師放棄我們，下課就精神飽滿去覓食，這樣一直到中四你就拋下我獨自遠走高飛，希望以後的你不要再瘋狂追星了，少女時代是愛你的，她們不會希望你為了她們繼續浪費金錢的哈

移民到KL去的彬彬，一樣閃亮亮，還有貌似變瘦了唷。久久才回來這麼一次，我知道你已經忙得暈頭轉向卻還是抽空給了我一個晚餐。平時關心的話不多，聯繫的時間也不多，不過感恩你依舊沒有忘記巨巨，你去KL前我說過我不要你不開心，你要一直一直的快樂下去，也許你的委屈傷心難過我幫不上忙，不能了解其中緣由，給不了你最有用的安慰，不過我知道你身邊會有比我更好的聆聽者，聽你說你的所有，我也希望你一直都開心著幸福著，像我之前對你說的一樣，永遠不變。

狗狗寶貝，很多話想對你說或許你也不想聽哈哈哈哈。還是一樣感恩你對我做的一切的一切，我有太多無理取鬧太多情緒化，這些都對不起，我會收斂自己，把所有壞情緒都藏起來。你的生活步伐越來越忙，見面時間越來越稀有，很多時候我不了解你的世界不了解你的開心或不開心不了解你的壓力你的累，這些全部我都幫不上忙，給不了最實際的支持，我知道你身邊會有比我強一百倍一千倍的支柱，你的開心快樂才是最重要的。不過還是要你知道，我一直都會無條件給你支持，只要你需要。

最最愛的表姐，什麼都依賴你，結果身邊的人都知道你都和我一樣叫著你表姐（暈）做工你幫我打點好一切，出去吃飯你會幫我order，我要去哪里你都會載我雖然每次都在嫌我住得遠（瞪）每次我在你耳邊唧唧歪歪你都不耐煩的叫我不要煩，每次我自high你都很想潘死我，雖然這樣你還是對我好到沒話說，生活中的大小事都似乎與你脫不了關係。不要再傻傻對每個人都好，不是每個人都值得知道嗎，你又不是保姆，沒有必要照顧每一個人的要求，每次看到別人這樣荒緲的叫你做這個做那個我真的氣到爆炸！全世界你對我一個好就行了！

CRJ 我生日你們不在身邊好可惜，不過依然感受到你們的祝福。你們是那個不管我變成怎麼樣你們都無條件接受我的好閨蜜；愛著你們千言萬語都無法表達。

Disappointed

該做的都做了，不甘心還是一樣結束了，成績是自己的我受不了失望受不了嘲笑，那骨子里的好勝心逼著自己裝作不在意，我知道我不是最差的所以我不能哭不能沮喪不能說著喪氣話我只能笑只能不在意只能說著自己已經努力了來說服自己，可是我是真的對自己失望啊，考試前前後後快兩個月的天天熬夜到爆肝壓力到崩潰大哭把自己的身體完全搞垮，這些最辛苦的熬過去了換來這種成績我真的有很多不甘心，可是在別人眼裡我好像只是個不知足的孩子。
週日小情人和淡定女神姨姨，你們是我人生中最大的感動；彼此的小情緒和小秘密，我很感恩你們的耐心聆聽衷心勸解，有你們真好，真的很好。

None

點點滴滴不知不覺發現留下的痕跡都那麼催淚
一個音樂一段話語都驚心動魄，可是轉個身面對人群笑容還是必須在臉上
堅強好像很理所當然的與自己牽扯在一起，每個人都很理所當然的認為自己應該在乎別人的感受，盡全力學著將心比心；結果只是應驗了人善被人欺，我在乎了所有人的感受，誰來在乎我的感受，誰來設身處地為我著想
情緒鬧得很累，脾氣耍得很累，轉牛角尖很累，吃醋善嫉很累，多疑多慮很累，自己卑微得真的很累，很多時候就希望可以離開人群，消失在人群裡。
負面情緒太多真的讓人無力抵抗

3rd

街上的人都看起來比我幸福一點
鑽牛角尖是最致命的死穴，自己愛往死裡去就算了，偏偏就還有人幫忙補上幾槍
很多情緒總是說不清講不明，藏太多我不知道要怎麽開口，或許針不刺在別人身上別人永遠不知道自己的疼，把心裡的負擔說出來往往不濟於事；有的人只當成笑話在聽當成八卦在傳，有的人也只是等著看你走下坡時推你一把讓你跌的更狠。
每一次都是失望悲剧收场，如何是好
每一个选择每一个决定每一个决心每一个不顾一切，换来的都是绝望到撕心裂肺

Awake

你永远叫不醒装睡的人，就像你无法感动不爱你的人

走进别人的世界才发现布满荆棘陷阱，人前人后用尽心机，我不懂人心是在复杂什么

原来把自己从人群抽离出来真的就可以放下释怀，不该再随便走出自己的玻璃屋
我以为真心待人，也可以换来对方的真心相对；为此，拼了命的不让身边的人难过，到最后，原来受伤的是自己
身边那个最能信赖的周日伴侣，没有心机，最舒服的依靠，你的面前我可以把心里话倒出来，你知道我想表达的最直接的意思，不会对我无心的气话再做翻译，你不会和其他人一样说着话中话，你知道我听不懂
未来的路即使被众人背离唾弃，我已知道内心的强大建设才能保护自己；无论世道如何黑暗，将来都不能变成现在最讨厌的样子

life so sucks

Everything seem goes wrong. Can't manage emotion anymore. What's mean for friend? What's mean for love? Bullshit. Wish to escape from all these sucks. Yea, Imma witch, evil enough yet didn't you in the way too? Getting tired to entertain others, leave me alone, all alone. Care too much love too much until lose myself, is it worth? No answer. LIFE SO SUCKS.

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事事總是不能順人意
很多時候總是不想麻煩任何人，卻又無可奈何的一次次成為別人的負擔
很多時候總是不想重視任何人，卻又無法自拔的一次次越陷越深的在乎到心碎
很多時候總是不想與任何人攀比，卻又無法控制的一次次自卑到放棄自我
想太多是多少人的致命傷，每一次深陷在瓶頸，鬼打墻的走不出陰霾，這些所有的想太多都讓自己不快樂，卻又無從抵制

THIRD

可不可以回到以前有人為我的野蠻霸道買單，為我的滿腹委屈擦掉眼淚。
我現在超討厭我自己，拜託請所有人都繼續忽略我，就當做我沒有任何感情，反正不管怎樣我都不比別人好別人棒
我覺得自己超卑微，超渺小

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Someday, you gonna in love with someone, and you gonna willing to do anything for the person. But somehow, you may find out it wasn't worth it.