放過自己

放過自己，別再和自己過不去了。對自己設了許多防備，真心累，一個人真的沒什麼，別在意外人的眼光了。清醒過來，我清楚五個月的怎麼和五年的做比較，我只是還在幻想那個充滿同學愛的環境，那個被寵著的世界。
我不過是受不了被冷落，受不了說話沒人搭理，受不了想說心事身邊卻沒知心的，受不了沒有了怎么樣都不離開的陪伴；新鮮感過後的過渡期總是讓人這麼無奈，上一秒你是全世界，下一秒你就什麼也都不是了。
我想逼自己做女王，堅強一點，勇敢一點，高傲一點，冷漠一點，不要輕易相信別人，不要隨便把真心對人，想每一天都為了自己而快樂，不要再把那一點可憐的安全感寄託在他人身上，保護好自己是每個人對自己的責任不是嗎。
心結解不開，有些人有些事我沒辦法當做沒發生，就這樣吧，從你們的觀點來了解我，我也無能為力，無可奈何；解釋只是多餘。

變

自己似乎變了，收起了各種脾氣，各種任性，各種刁難，各種鬧，也不知道是好是壞。曾經多麼討厭遷就別人，總是堅持了自己的立場就打死不讓步，現在常常掛在嘴邊的卻是“隨便”，“都行”；曾經多麼任性狂妄，總是要什麼就得有什麼，脾氣不好就撒野，地雷到處設，起床氣是每天的必需品，現在卻是用沉默用隱忍來帶過種種情緒。

環境逼人成長，我不是沒有在前進，只不過回頭的時候總會傷感。還是想要午餐時間挽著姐妹的手，說說笑笑的討論上哪吃，吃什麼；在意見不合的時候爭紅了臉卻還是可以在最後笑嘻嘻的取笑對方的幼稚；在考試前夕緊張的瘋狂溫書，然後一起熬夜灌咖啡；進考場前的一個擁抱一個加油手勢一個微笑，好像進入戰場；領成績時不管好壞都先來個高分貝尖叫；上課前等對方到了再進班不管是否遲到，下課了又還是手拉著手一起回家；這些都是我的所有習慣，這些都是我渴望可以繼續擁有的校園生活，沒有人了解所以沒有人知道我的不開心我的傷感，你們看到的只會是我不知足，我不珍惜現在的同學；你們不懂所以你們用自己的觀點來理解我。
有時候覺得那些自以為了解我的人最惡心

朋友還是越久的越好，那些讓我放下所有防備給出所有真心與信任的人，我想除了現階段擁有的我再也不會遇到其他。世界有時黑得真讓人無助，不斷許諾卻無法付諸兌現，虛情假意卻裝的真心誠意，句句謊言卻說得如此誠懇，教人如何給出真心。

額度

越想了解就離得越來越遠，越是握緊就越是失去，對自己還需要更多的了解。很多時候不知道做的是對是錯，好像有選擇恐懼，討厭是非題；心裡想的做法總會被打槍，其實很明白身邊的人都是在設身處地為我想為我好，不要讓我被騙受傷，可是我狠不下心該如何是好。

曾經我因為害怕選擇逃避，如今面對了才發現自己的擔心很多餘；真正的朋友不會在乎你真正內心醜陋的那一面，他們在乎的是你承受的傷痛，心疼的是你的淚水，然後用更多的愛溫暖你。雖然句句話都是一針見血，沒有甜言蜜語，卻起了最大的化學作用，有閨蜜有知己真的很暖心覺得自己一直都在陽光底下，很幸福。

給自己的不開心一個額度，度過了，就忘記，然後選擇快樂。真的要相信一切都會變好，如果還沒，就還不是結局。

語無倫次

釋懷很多，其實回顧點點滴滴才發現曾經的幸福我從來都很清楚自己把握不住，一而再的蒙蔽自己說服自己，把那個最真實的聲音遺忘在心底，把那個最赤裸裸最傷人的事實藏起來選擇看不到，所以到最後片體鱗傷我真的咎由自取；最痛的不是他不愛你，而是他說很愛很愛你，卻又不費力氣的把你拋下，最諷刺也不過如此。

身邊的過客走走停停，有的人走了，我哭過了，放下了，你卻再回頭，我選擇原諒，可是你給的傷害我從來沒忘，每個人都有一次被原諒的機會，可是我不會給你第二個傷害我的機會。

典型吃軟不吃硬，該絕情的時候卻被別人的溫柔動搖，走的每一步都這麼驚心動魄，覺得時時刻刻都會淪陷，歷史重演，重蹈覆轍。我需要一個人告訴我教教我怎麼樣才算正確，對和錯可不可以很簡單

個性像本打開的書，喜怒哀樂全寫臉上，一眼就能被看穿的心情，可是有時真正的情緒我找不到適合的表情，無所適從；你們看到的是我想讓你們看到的自己，我也想盡辦法做那個自己喜歡的自己。我討厭去要求什麼，總覺得如果別人願意就一定會成全我想要的，我討厭別人的遷就，討厭別人特地的配合后心裡的那種不快，我從不逼任何人做任何事。